25 respuestas en este tema

[Pini]

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario, y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor... Aquí están algunas peticiones a mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los Técnicos de Mantenimiento.

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente... ¡disfrutad!



P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
S: Casi se reemplaza la rueda principal interior izquierda.

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco.
S: Aterrizaje automático no está disponible en este avión.

P: Hay algo suelto en la cabina.
S: Hay algo atado en la cabina.

P: Mosquitos muertos en el parabrisas.
S: Se han pedido mosquitos vivos.

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto.
S: El problema no se reproduce en tierra.

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
S: Evidencia quitada.

P: Volumen del DME increíblemente alto.
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble.

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
S: Para eso están.

P: IFF inoperativo.
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF.

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
S: Sospechas correctas.

P: Perdido motor número 3.
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.

P: El avión se comporta de forma divertida.
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.

P: Los objetivos en el radar zumban.
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.

P: Ratón en la cabina.
S: Instalado gato.

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.

S: Se le ha quitado el martillo al enano.

[Driver]

[Hpunto]

No se si sera verdad o no pero es para partirse

[moucho]

LO DICHO SI SON CIERTAS HAY QUE APUNTARSE EN ESA EMPRESA QUE POR LO MENOS HAY BUEN ROLLITO

[miki]

sson ciertas.... y lo mejor es que suelen ser asi en todas las que yo conozco, y en las militares ya es pa partirse .........

[indiana]

WOW!!! esto es desternillante

Miki se echan de menos tus charlas sobre aeronáutica, hace tiempo que no me comes la oreja

[miki]

bueno, voy a ponerles algo de humor aereo....

http://youtube.com/w.....umor aviation

a ver si os gusta


AA (Am.Airl.)=alcoholics anonymous
ALITALIA....=allways late in takeoff and late in arrival
...................=airplane lands in Tokio and luggage in Amsterdam
AUA..............=absolutely unnecessary airline
....................=Aussteigen Umsteigen Autobus
BWIA............=best women in air
.....................=born to wait in airports
CAI...............=check all items
CSA...............=czechs smashing airplanes
Cubana.........=Castro usually boards another aircraft
Dan Air.........=dangerous and nearly always incredibly rough
Delta............=don't expect luggage to arrive
Garuda.......=good and reliable until delay announced
Iberia..........=i barely even relax in airplanes
KLM..............=kussen lieve meisjes
LOT..............=lots of trouble
LUFTHANSA=let us f... the hostess as no stewardess available
PIA..............=please inform allah
...................=pay insurance ahead
PSA.............=people scattered about
PWA............=poor willy airlines
QUANTAS....=queasy and nauseous, tired and sick
SABENA.......=such a bloody experience never again
SAS...............=sex after service
SWA..............=should we abort ?
Swissair........=Sexy Women In Swissair Service Are Incredbly Rare
TAP...............=try another plane
TWA..............=tramps, whores and alcoholics

Escuchado en la radio, un avión se acerca a la aproximación final y va a alta velocidad, la controladora le inquiere si puede mantener una velocidad superior para separarse del tráfico siguiente que viene muy pegado

Controladora = "¿Que velocidad lleva?"

Piloto = "260 Kts"

Controladora = "¿La puede mantener alta?"

Piloto (Ya es "viejito") = Señorita, que más quisiera yo que mantenerla alta todo el tiempo, hago lo que puedo"

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Profesor a alumno

Profesor = Parece mentira, no estudia nada, no sabe los procedimientos, las velocidades de subida, es usted un desastre, A ver, cual es el régimen de subida

Alumno = Me levanto por la mañana, me afeito y me arreglo, después voy a desayunar...

[Galuppin]

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
S: Casi se reemplaza la rueda principal interior izquierda.

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco.
S: Aterrizaje automático no está disponible en este avión.

P: Hay algo suelto en la cabina.
S: Hay algo atado en la cabina.

P: Mosquitos muertos en el parabrisas.
S: Se han pedido mosquitos vivos.

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto.
S: El problema no se reproduce en tierra.

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
S: Evidencia quitada.

P: Volumen del DME increíblemente alto.
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble.

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
S: Para eso están.

P: IFF inoperativo.
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF.

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
S: Sospechas correctas.

P: Perdido motor número 3.
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.

P: El avión se comporta de forma divertida.
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.

P: Los objetivos en el radar zumban.
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.

P: Ratón en la cabina.
S: Instalado gato.

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.

S: Se le ha quitado el martillo al enano.

[miki]

A veces, los pilotos tienen q trasladarse en un vuelo en la cabina de pasajeros debido a q el vuelo asignado sale de un lugar en el q no están asignados. Pueden volar de "paquetes" en el jumpseat en cabina, pero si son varios y es para un traslado de este tipo, van como cualquier otro pasajero en cabina. En inglés se denomina "deadheading crew". Aquí va una historia real en EEUU en un línea aérea:
Mientras hacía el taxi a la pista activa, el B727 se detuvo repentinamente. Estando todavía en el taxiway, la azafata q estaba en la parte de atras abrió la escalerilla de acceso trasera. En ese momento, llegó una furgoneta del aeropuerto de la q se bajaron 3 pilotos q iban de "paquetes", cogieron sus maletas y subieron al avión. Mientras iban caminando a sus asientos en la parte delantera del avión, uno de ellos iba exclamando: no puedo creer q las azafatas pudieran llegar tan lejos con el avión. No creía q siquiera pudieran encender los motores!



Un veterano piloto de Iberia escribió un libro de anécdotas llamado ANECDOTAÉREO (Baldomero Monterde - Ediciones Tempo 1996), y no me resisto a insertar una de ellas - sin permiso, por supuesto.

La historia empieza relatando que cuando las tripulaciones españolas iban a Nueva York, en los buenos tiempos del dólar barato para los europeos, aprovechaban para hacer montones de compras que luego había que acomodar en la cabina como podían. Relata que...

Un mes de diciembre lejano/pasado, un DC-8 de Iberia se disponía a despegar de Nueva York, después de haber superado varios días de estancia y compras en la ciudad. El rodaje había sido rápido y se encontraba en cabecera de pista, pendiente de autorización y listos para despegar. Rafa, el Comandante, se concentraba en el despegue; El Patas, Copiloto de vuelo, luchaba, junto con el Radio, con la torre de control y sus parrafadas a toda velocidad intentando acelerar el tráfico, y el mecánico hacía los últimos ajustes. En la cabina se imponía ese silencio previo a los momentos del despegue en los que sólo se escucha el tableteo de las voces de la torre mandando aviones al aire...

- Iberia 951, creared to take off. Maintain runway heading and change...

- ¡Iberia 951, roger, we are taking off!

El piloto, ayudado por el mecánico, avanza progresivamente los gases hasta la potencia de despegue, vigilando la aceleración uniforme de todos los motores. Una asimetría de potencia puede resultar muy peligrosa a estos regímenes de motor; el mecánico ha de estar totalmente atento a los instrumentos del panel para notar la más mínima diferencia entre ellos. No debe decir una palabra, a no ser que advierta un fallo importante para la operación de despegue que pudiera convertirla en catastrófica: una parada de motor, una pérdida de presión de aceite, una luz de aviso de fuego...

El avión comienza su carrera de despegue con una rápida aceleración... ¡ochenta nudos, gases ajustados!... - de nuevo la voz del mecánico - la aceleración prosigue; no se oye otro sonido que el de los motores desarrollando su máxima potencia... Cien nudos... todos concentrados esperando la velocidad llamada V1 (velocidad después de la cual ya no se puede parar el avión en la pista)...

- ¡HOSTIAS, EL PAVO!

El grito del mecánico resuena en la cabina como un cañonazo. No hay tiempo ni para pensar ni para preguntar, le reacción es inmediata:

- ¡¡Aborto de despegue!!. ¡¡Reversa a tope!!

El piloto retrasa los gases bruscamente y aplica los frenos con toda su fuerza. Su mano izquierda controla la rueda de morro y la trayectoria del avión a lo largo de la pista. El avión trepida desde el morro a la cola, parece que se encoge sobre sí mismo; los objetos medio sueltos, botellas, paquetes tan duramente colocados antes de inciar el vuelo se convierten en proyectiles y acaban sus días en los bordes metálicos de los asientos, mamparos... Los pasajeros se aplastan contra los respaldos delanteros por la tremenda desaceleración del aparato... El avión se detiene tras interminables minutos; el corazón en la boca de todos a consecuencia de la brusca maniobra.

- ¡Qué pasa!. ¡Que ha ocurrido!.

El piloto una vez superado el trago de parar una masa de doscientas toneladas lanzada a más de 120 kilómetros por hora, mira el panel de instrumentos una y otra vez, sin ver en él la más mínima avería.

-¡El pavo!. Me lo he dejado en la ventana del hotel...

Una de las compras obligadas en Nueva York y en esas fechas es uno de los magníficos pavos rellenos que allí se venden. Especiales para Navidad, rellenos, con una válvula acoplada que silba cuando está bien cocido y en su punto. Debido a las bajas temperaturas de esos días y a que en las habitaciones de hotel no suele haber neveras para guardarlos, se suelen sacar por fuera de la ventana para que no se descongelen. La última comprobación al dejar la habitación no había tenido en cuenta ese detalle y Paco, el mecánico, se había dejado el pavo a la intemperie. De ahí su grito de desesperación ante la pérdida irreparable.

No describo la que se armó a continuaciòn en cabina, pero puedo asegurar que no hubo muertes a bordo y que todos pudieron celebrar felices las Pascuas; aunque uno esa Navidad no comió pavo relleno de Nueva York.

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Los primeros aviones de línea llevaban una tripulación de cuatro personas: piloto, copiloto, mecánico y navegante. El navegante, que operaba la radio, despareció pronto, y por ejemplo el 727 y 747 se pilotan con tres personas. La automatización de muchas tareas en las cabinas modernas permite que muchos viones se lleven entre dos pilotos. Se dice que los nuevos modelos de Airbus, los aviones más computerizados del mercado, irán tripulados sólo por un piloto y un perro.

- ¿De veras?. ¿Para qué el perro?

- Para que muerda al piloto si intenta tocar algo.

- ¿Para qué el piloto, entonces?

- Para dar de comer al perro.

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Las tres cosas más inútiles para un avión son: la pista que queda detrás, el aire que está por encima, y el combustible que está abajo.

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Es preferible estar en tierra deseando volar, que estar volando deseando estar en tierra.

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Un amigo, ahora comandante de una línea aérea española, hacía un viaje en un pequeño avión Morane Saulnier 100, de la escuela de pilotos. Cuando llegaba a su destino, tiró del mando de gases para reducir la potencia y poder aterrizar, pero se quedó con él en la mano. El mando se había roto, y el motor seguía rodando a régimen de crucero.

Por entonces era ya un instructor experimentado, y no declaró emergencia ni avisó de la avería, para no armar revuelo innecesario en el aeropuerto internacional al que llegaba. Aunque no es bueno para el motor, lo paró cortando el contacto para perder altura, y luego, a golpe de llave de contacto - motor parado, motor casi a tope - fue ajustando el descenso hasta tomar tierra con cierta normalidad.

Lo que no había previsto era que ahora tenía que rodar hasta el aparcamiento, siguiendo al coche "follow me", cosa que se hace al mínimo de gas. En el suelo ya no podía cortar el contacto porque al no tener velocidad la hélice no giraría por efecto del viento, permitiendo la periódica puesta en marcha al dar a la llave. Así que optó por dejar el motor en marcha, e intentar reducir la velocidad con los frenos. Al principio fue bien, pero a medida que se iban calentando agarraban menos, y el avion iba ganando velocidad. El señalero veía por el espejo retrovisor el avión que se le echaba encima y daba un poco más de velocidad, pero el avión cada vez más deprisa y más cerca. Ya se pueden imaginar la llegada al aparcamiento de un coche amarillo a toda velocidad seguido de un avioncillo con el motor rugiendo mordiéndole la trasera con la hélice; y las miradas por el espejo, con ojos como platos, de un señalero que debía pensar que acababa de aterrizar un loco furioso dispuesto a convertirlo en hamburguesa.

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En la fraseología aeronáutica, la expresión "diga sus intenciones" es una petición de información que hace el control, sobre lo que pretende hacer el piloto: aterrizar, sobrevolar el campo, etc., cuando no lo tiene claro. Un alumno piloto que se acercaba solo a su aeropuerto oyó esta petición por primera vez en su vida, y después de pensar un poco respondió:

- ¡Estudiar mucho y llegar a ser un buen piloto!.

[indiana]

no jodas que es real

[miki]

podria estar toda la noche poniendo chorradas, y anecdotas de partirse la caja...!!!!!!!!!!!!!!!!

esta es muy buena!!!

a mi personalmente este me hace llorar de risa
En un avión a pocos minutos de estrellarse se levanta una mujer enloquecida y dice:
"si voy a morir quiero morir sintiendome mujer!!!"
Se quita la ropa y dice:
"Hay aqui alguien que sea lo suficiente hombre como para hacerme sentir mujer?"
Se levanta un hombre se quita la camisa y le dice:
"Toma plancha esto"

[indiana]

joder las pibas cuando lo lean...

[miki]

Trás un amerizaje, el comandante del avión se apresura a quitarse el arnés y cinturón para salir fuera pitando...
COPILOTO: Comandante donde va..? aún quedan mujeres a bordo..!

COMANDANTE: Pa´juergas estoy yo ahora...!




todos son con mucho cariño a las mujeres

ATC: EC-ESN haga viraje a la derecha a rumbo 230º por procedimiento antiruido.
ESN: procedimiento antiruido? le confirmo somos una cessna 152...
ATC: Y no sabe el ruido que va hacer si choca con el 747 de Lufthansa que va en su dirección.

[Pini]

Que buenas Miki, no pares, sigue sigue

[indiana]

¿Y de novatadas? tiene que haber una ristra impresionante de novatadas

[miki]

[attachment=34768:attachment]esto es lo último en tecnologia americana!!!!!! ajajajaja aviones espias!1!!

novatadas, tengo la que me hicieron a mi....

en todos los aeropuertos, existen unos puntos de anclaje para atar los aviones en caso de tormentas o fuertes vientos, pues bien, me ataron con mis esposas a esos enganches, y ahora todo lo que se les ocurria me lo hacian, mangeras de agua de los bomberos etc.... y para secarme, decidieron probar con los gases de escape de un f18, a cierta distancia..... pero solo puedo decir que lo pase mal......

[Galuppin]

mi granito de arena


aterrizajes forzosos y cosas raras

[attachment=34764:attachment][attachment=34769:attachment][attachment=34770:attachment]
[attachment=34771:attachment][attachment=34772:attachment][attachment=34773:attachment]
[attachment=34774:attachment][attachment=34775:attachment]


Vuelo rasante:

[attachment=34776:attachment][attachment=34777:attachment][attachment=34778:attachment][attachment=34779:attachment]

[miki]

a ver si encuentro la foto de ese día!!!


esos vuelos rasantes son la llegada a un aeropuerto real, pero no me acuerdo del nombre del aeropuerto.... algo similar es el de lanzarote


1. Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.
2. Si empujas la palanca de mando hacia adelante, las casitas se hacen más grandes. Si tiras de él hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente atrás, entonces las casas se hacen grandes otra vez.
3. Volar no es peligroso. Estrellarse sí es peligroso.
4. Siempre es mejor estar aquí abajo y desear estar ahí arriba que estar ahí arriba y desear estar aquí abajo.
5. El ÚNICO momento que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
6. La hélice es simplemente un ventilador enorme en frente del avión que se utiliza para mantener fresco al piloto. Cuando se para, el piloto comienza a sudar.
7. Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado nunca contra el cielo.
8. Un buen aterrizaje es aquel del que puedes salir andando. Un aterrizaje "perfecto" es cuando el avión puede ser utilizado otra vez.
9. Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometer todos ellos tú mismo.
10. Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita Empuje de Despegue para ir al parking.
11. La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso, menores probabilidades de supervivencia y viceversa.
12. Nunca dejes que un avión te lleve a un sitio donde tu cerebro no lo haya decidido cinco minutos antes.
13. Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.
14. Intenta mantener siempre el mismo número de aterrizajes que de despegues.
15. Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente nadie conoce cuáles son éstas.
16. Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia. El truco consiste en llenar la de experiencia antes de vaciar la bolsa de la suerte.
17. Los helicópteros no pueden volar; son tan feos que la tierra los repele.
18. Si lo que ves a través de la ventanilla es la tierra que se está haciendo cada vez más redonda y se puede oír la COMMOTION de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.
19. En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
20. El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente, la experiencia normalmente es resultado de malas decisiones.
21. Es siempre una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia adelante tanto como sea posible.
22. Mira a tu alrededor. Hay siempre algo que has olvidado.
23. Recuerda, la gravedad no es simplemente una buena idea, el la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
24. Las tres cosas menos útiles para un piloto son: la altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.

Editado por miki, 06 April 2006 - 23:10:29.

[mode]

joer que caxondos estos pilotos..y todo por cobrar unos fortunones por apretar 4 botones y medio...que suerte la de algunos...

[Diego]

Joer que post mas bueno.


De cualquier forma esto me reafirma en mi "miedo" a volar.