REFLEXIONES SOBRE CHUCK NORRIS
- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
- Chuck Norris no duerme; Espera.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
- Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
- Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó enf0$||4rse a la camarera que los traía.
-Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades
- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
- Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
- Chuck Norris puede contar hasta infinito. Dos veces.
- Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
- El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
- Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
- El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
- McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
- Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
- Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
- Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
- Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas
REFLEXIONES SOBRE CHUCK NORRIS (II)
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. <-- jaja con esta m e meao
-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
-Superman usa pijamas de Chuck Norris.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dió cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dió una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
-Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
-Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dió un puñetazo en la tierra.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
-La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
-El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
-Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
-La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck
REFLEXIONES SOBRE VIN DIESEL
-Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.
-Las brújulas no apuntan hacia el norte; apuntan hacia Vin Diesel.
- Vin Diesel inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro de luz visible. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
-En su cumpleaños, Vin Diesel escoge a un niño al azar para tirarlo hacia el Sol.
-Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, Vin Diesel dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comió un cuchillo para mostrar que hablaba en serio.
- Vin Diesel jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
- Vin Diesel puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
- Vin Diesel es la razón por la que Wally se esconde.
-En la última página del libro Guinness de los récords, se puede leer en letra pequeña que todos los récords del mundo actualmente los tiene Vin Diesel, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.
-Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
- Vin Diesel puede dividir entre cero.
-Cuando Vin Diesel eyacula, del charco de semen resultante crece una petunia.
- Vin Diesel tiene dos velocidades: caminar y matar.
-Cuando Vin Diesel nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡¡Es Vin Diesel!!". Después hizo el amor con él. En ese punto era la tercera tía con la que se acostaba.
-En un salón estandar hay 1242 objetos que Vin Diesel puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
- Vin Diesel un día paseó por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
-Las lágrimas de Vin Diesel curan el cáncer. Por desgracia, Vin Diesel jamás llora.
-Si puedes ver a Vin Diesel, él puede verte a ti. Si no puedes verle, estás a sólo unos segundos de tu muerte.
-Los aparcamientos para minusválidos en realidad son aparcamientos para Vin Diesel. El símbolo significa que Vin Diesel te dejará minusválido si te atreves a aparcar ahí.
-Un día Vin Diesel se comió una tarta gigante entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
-La teoría de la evolución no es cierta. Sólo existe una lista de animales a los que Vin Diesel les permite vivir.
- Vin Diesel usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
- Vin Diesel no lo considera violación si sobrevives. .
- Vin Diesel es la quinta tortuga ninja.
- Vin Diesel creó todos los efectos de sonido de la película La Guerra de las Galaxias usando sólo las manos y los sobacos.
- Vin Diesel puede derretir M&M's con las manos.
- Vin Diesel mató al Mar Muerto.
- Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
http://agroman.bitacoras.com/
Salu2
Editado por ferrallas, 07 abril 2006 - 22:16:59.
