27 respuestas en este tema

[MiSu]

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi
>>plan para
>>sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
>>decidido
>>depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a
>>ver si se
>>anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
>>
>>Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de
>>un foro
>>aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
>>
>>Leo y apunto sus consejos:
>>
>>- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
>>- Utilizar espuma o gel
>>- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
>>- Luego echarse crema hidratante
>>
>>No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que
>>me la
>>meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y
>>manos a la
>>obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
>>Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
>>TinkyWinky
>>porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
>>poniendo
>>cachondo, y como me líe...
>>
>>Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora
>>llevo el
>>mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
>>
>>Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar
>>en el
>>Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago
>>el bobo
>>delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
>>Bueno, al
>>grano que te me distraes.
>>Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3
>>Turbo TDI
>>16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
>>levanto mi
>>escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
>>sentido del
>>pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
>>Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
>>parecen
>>tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues
>>entonces dará
>>igual.
>>Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
>>pellizquito.
>>
>>Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma
>>el
>>pollito.
>>No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal
>>cuando he
>>llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero
>>la cosa
>>no ha ido mal.
>>
>>Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
>>
>>- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
>>- No jodas, ¿y eso qué es?
>>- Un huevo grande y el otro lo mismo
>>
>>Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la
>>zona más
>>próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como
>>las nalgas
>>de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
>>sin
>>problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor
>>por
>>algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
>>impresión.
>>Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del
>>pene, lo
>>digo por la calva.
>>
>>Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas
>>peludas y,
>>llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede la
>>panza,
>>baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
>>paquete...¡zas!
>>Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy
>>a llevar
>>un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado otoño? Queda
>>de pena.
>>
>>Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
>>cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano
>>(con
>>cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien
>>se ha
>>depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero
>>en
>>intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder
>>verme. No
>>llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me
>>olvidó
>>pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona
>>del ano.
>>No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza
>>para
>>depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una
>>mujer en el
>>paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas
>>hasta que me
>>veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
>>Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo",
>>dejo de
>>notar pelos. ¡Culo depilado!
>>
>>Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
>>leyendo
>>el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
>>Marruecos.
>>Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me
>>reconozco!
>>Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire
>>hace
>>cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
>>ponerme
>>trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
>>Decido que
>>mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
>>disfraz de
>>momia más guapo!".
>>
>>Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con
>>la
>>maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
>>limpito,
>>no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
>>
>>Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
>>potingues
>>de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No
>>estaré
>>buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting",
>>"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
>>hidratante".
>>Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a
>>untarme
>>en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo
>>hidratante
>>que quieras, pero pica como su p#%@ madre. Voy untando crema
>>mientras todo
>>me va escociendo.
>>
>>Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal
>>con la
>>depilación.
>>
>>Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
>>cama
>>porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
>>mentalmente el
>>nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el
>>sexo anal,
>>joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es
>>el
>>meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que
>>es por lo
>>que resbala la crema.
>>
>>Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado
>>en los
>>huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
>>la cosa.
>>Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
>>coche
>>enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece
>>todo,
>>pica que rabia. Algo pasa.
>>
>>Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
>>Uhhhhh,
>>que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
>>instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
>>resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se
>>calma, pero
>>donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
>>
>>Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
>>
>>Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la
>>puerta y me
>>ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme
>>un casco
>>para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno
>>que cuesta
>>399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de
>>este
>>momento.
>>
>>- Verás, creo que la he cagado.
>>- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo
>>tirándotela?
>>- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
>>
>>Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un
>>2 de
>>Agosto. O una gamba de Huelva.
>>
>>- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
>>- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
>>huevos y
>>eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
>>- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
>>- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
>>empezado
>>a picar.
>>- ¿Qué crema te has echado?
>>- Esta...
>>- ¿La desmaquilladora?
>>¡¡¡JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

[La_Nena]

suerte que cogio el desmaquillante y no el quitaesmalte

[Pini]

no lo intenteis en casa, solo para especialistas

[Driver]

Hacia tiempo que no me reia tanto con una historia de esas. Esta casi al mismo nivel que la de Raggot....

Buenisimo!!!

[Milano]

[MiSu]

pues que sepais que para el miercoles os pondre la otra parte del relato!!!

[efrn_SI]

jajajaja que bueno!!!!!! jajajja

[ANGEL-ATR]

[KONE]

Que panzada a reir

[Driver]

pues que sepais que para el miercoles os pondre la otra parte del relato!!!

Y porque el miercoles!!!!

Yo lo quiero YYYYYAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Bak]

[MiSu]

Y porque el miercoles!!!!

Yo lo quiero YYYYYAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pe el capitulo II está basada en el miercoles...asin que...aguantarse!

[maniatico]

jajajaja, anda q si se hecha after chave o como se escriba con alcohol lo iba a flipar mas aun jajaja.

[RaNDoW]

jajaja, hay buen humor por este foro, buenismo

[PaNa]

[luismon]

que panza a reir jajaja

[Jinx]

muy bueno, pero en lo ondo de ignorancia, donde esta la gracia del final cuando dice lo de la desmakilladora? como no uso esas cosas la carcajada femenina pues como que no.......................

[civicoR]

misu que bueno diosssssss!!

[Galuppin]

[IVAN CF]

JAJAJA, k bueno, esperamos la siguiente entrega.