- Mi perro no tiene nariz.
- ¡J@$~#R! ...¿y cómo huele?
- Pfffff, fatal...
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Esto son dos ratas que se encuentran un porro, y se lo fuman. Tras esto, iban cerca de la carretera, y ven acercarse un camión. Y dice una:
- A que lo paro...
Pero qué dices, anda callate...
- No, no, ya verás como lo paro.
Dicho esto, la rata se pone en la carretera, y grita:
- ¡Quieto parao ahí mismo!
En ese momento el camión pincha, y el camionero frena. El camión se para justo delante de la rata. El camionero se baja, y ve la rueda.
- Vaya, voy a tener que sacar el gato...
Y salta la rata:
- ¡Ey! ¡Como te me pongas gallo, lo vuelco, chaval!
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Está una dinosauria en el bosque y de pronto ve a su amiga que se está bañando.
Su amiga le dice:
- ¿Por qué no te bañas?
- Porque tengo la regla -responde ella.
- Pues haz como yo: ¡¡ponte una oveja!!
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Eran una vaca y un toro que se querían profundamente, pero vivían en granjas distintas y los separaba un alambre de púas. Un díaa el toro se armó de valor y saltó la valla. Al ver a su amada, le pregunta:
- Linda vaquita... ¿cómo te llamas?
- Rosa Corazón, pero me puedes llamar Rosa, porque mi corazón es tuyo... Y tú, lindo torito, ¿cómo te llamas?
Juan Bolas, pero llámame Juan, porque las bolas me las he dejado en el puto alambre.
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Borrachos
Esto es un borracho que está en la calle y le vienen unas ganas de ir de vientre terribles. El hombre se pone a hacer su faena en medio de la calle, cuando de repente llega la Guardia Civil y le dice:
- Escuche señor, esto que hace no lo puede hacer aquí
Y contesta el borracho:
- Es que no me podía auantar, usted me entiende, ¿no?
- Sí, sí, pero me veo obligado a tomar parte
- Pues espérese un momento que termine y se la lleva entera.
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Va un borracho por la calle y en eso que mira hacia un balcón y ve a tres tías en pelotas, y le dice una:
- Y tú, ¿qué coño miras?
A lo que le responde:
- Ése, ése, el del medio.
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Esto que va un borracho por la calle, y se encuentra en una esquina a una niña llorando:
- ¡¡¡Niña!!! ¿Se puede saber qué te ocurre?
La niña responde:
-Es que mi mamá estaba en el tejado, se cayó, y ahora está en el cielo.
Contesta el borracho:
¡J@$~#R! Pues sí que rebota tu madre.
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Va un borracho por la calle y se encuentra con un conocido que le dice:
- No le da verguenza, que va a decir tu mujer cuando llegues a casa.
- No te preocupes, cuando llego asi a casa solemos jugar al exorcista.
- ¿Y eso qué es?
- Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota.
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Politicos, Poli y Sociales
Son dos moros que estan pidiendo dinero, y al acabar el día, uno le dice a otro:
- Oye, ¿cuánto dinero has conseguido?
- 400 pesetas. ¿Y tú?
- 400.000 pesetas.
¿Cómo has conseguio tanto? Porque yo he puesto que soy padre de familia numerosa y que necesito dinero para comer y solo he conseguido 400...
- Yo he puesto en el papelito: "Me faltan 1.000 pesetas para volver a mi país".
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En cierta ocasión se celebró un concurso entre el F.B.I., la K.G.B. y la Guardia Civil Española para ver cuál de los tres cuerpos era el mejor. Tras muchos días compitiendo en duras pruebas, llegan, empataods a puntos, a la última, que consistía en cazar un conejo en un plazo de 2 días. Quien trajera el ejemplar de mayor tamaño, ganaría.
Los concursantes se van a la busca, y al poco vienen los agentes del F.B.I., cargando entre 3 un conejo de 80 kilos....
- Pero... ¿de dónde habéis sacado ese conejo?
- Pues... estos conejos se crían en el Cañón del Colorado, se alimentan de rocas y crecen así de grandes...
Tras unas cuantas horas, llega la K.G.B, cargando con un conejo de 150 kilos, que llevaban en camión....
- ¡J@$~#R! ¿De dónde ha salido ese conejazo?
- Éste es uno de los conejos que viven en la nieve y se alimentan toda la vida de nieve, y así salen...
Por último, llega la pareja de la Guardia Civil, con un elefante que llevan esposado, con un ojo morado, la boca reventada, una pata rota...
- Pero bueno... ¿qué hacéis con eso?
Los dos guardias miran con cara de cabreo al elefante y dice éste: "¡Qué sí, J@$~#R, que soy un conejo, por mi padre...!".
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Un motorista de la Policía para un coche que circula a gran velocidad:
- Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
- Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
- ¿Me permite su carnet de conducir?
- No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
- ¿Los papeles del coche?
- Mire, es que no es mio, lo acabo de robar.
- Mire en la guantera quizás estan ahi.
- Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
- ¿Qué pistola?
- Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El policía, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches patrulla y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
- Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
- No faltaba más, aqui tiene usted.
- ¿Los papeles del vehículo?
- Por supuesto, tenga usted.
- Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
- Claro
La abre, y se ve la guantera vacía.
Ahora ábrame el maletero.
El conductor abre y, cómo no, el maletero esta vacío.
- Perdone pero no entiendo nada; hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cádaver en el maletero...
- ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad, ¿verdad?
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Catalanes
Un catalán está picando un euro contra la pared y pasa su vecino y le dice:
- ¿Qué haces?
- Pues nada, aquí, gastando dinero.
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Un hijo le dice a su padre, que es catalán puro:
- Papá, me tienes que dar 1.000 pesetas para pasar la noche en la discoteca...
- ¿Quinientas pesetas? Anda hijo, ¿para qué quieres trescientas pesetas, si con doscientas te sobra? Anda, toma cien y tráeme las ochenta que te sobran.
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Son dos catalanes que se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su anciana madre.
- ¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega...
- ¡J@$~#R, que putada! ¿Y que la llevas ahora al médico?
- No, no, voy a que la corten la luz y el teléfono.
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Crean un concurso de aguante en una cuadra de cerdos. Se crean tres equipos: alemanes, franceses y catalanes.
Entran los alemanes y los cierran con llave. A los cinco minutos empiezan a golpear la puerta: "¡¡¡Hein!!! ¡¡¡Por favor, abrid!!!
Entran los Franceses e igualmente los cierran; y a los ocho minutos golpean la puerta: "¡¡¡Por favor abrig!!!"
Entran los Catalanes igualmente y a los dos minutos se escuchan los golpes. Abren la puerta y salen los cerdos
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Esto que está un padre catalán ya en sus últimas horas de vida, y la dice a su mujer:
- Cariño, ¿estás aquí?
- Sí, estoy.
Hijo, ¿estás aqui?
- Sí.
- Hija, ¿estás aquí?
- Sí, papá.
- Entonces... ¿por qué cojones está encendida la luz de la cocina?
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Un catalán que va a poner una esquela al periódico...
- Buenos días. Quería publicar una esquela... ¿Cuánto me costaría esto?
- Pues a 1.000 pesetas la palabra.
- Bien... entonces ponga: "María ha muerto."
- Mire, es que el mínimo son 7 palabras, así que le recomiendo que use al menos esas siete palabras.
- Pues.... ponga "María ha muerto. Vendo Opel Corsa seminuevo."
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Vasco
- Qué, Patxi ¿miramos a ver quién de los dos es más inteligente?
¡¡Anda la hostia!! ¿Y dónde?
- ¡Pues ahí mismo, que hay muchas piedras!
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Estos son dos vascos que estan en un restaurante y le dice uno a otro:
- Oye, Patxi, esta fabada esta de la ostia, ¿eh?
- J@$~#R, Pedro, 'pues estas lentejas me estan entrando de p#%@ madre!
- Oye Patxi, ¡que tengo que echarme un pedo!
- Bueno, bueno, Pedro, no seas maleducao, ¡hombre! Que estamos aquí en un restaurante... no des mal ejemplo, ¡la ostia!
Patxi, ¡pero es que no me puedo aguantar!
Y en una va, levana la pata izquierda y... ¡¡¡¡¡¡¡Rrrrrrrrraaaaaaaaaaaatttttaaaaatttaaaaatttaaaaa............!!!!!!!!
Se hecha un pedo de cinco minutos y dice Patxi:
- ¡J@$~#R, Pedro, vaya pedo mas largo que te has hechao!
Y responde Pedro:
¡Pues menos mal que ha sido largo, porque llega a ser ancho y me revienta el culo!
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Un vasco se cae de un quinto piso, con la misma se levanta, sacudiéndose el polvo y dice: "¡Anda, la hostia! ¡Si no llego a ser vasco, me mato!"
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Bueno mañana mas que ahora me tengo que marchar.
PS: Todo en plan cachondeo nada de cosas malas eh.....
