20 respuestas en este tema

[Mugenito-S]

A LEER

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un
número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y
me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos claros?" pregunta la
maestra
"Sííííííí" - contestan todos.
Pepito piensa: - "se me está poniendo difííícil esta situación". "A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". "¡Muy bien!"
A ver Juanito.." "Mande maestra. Y la maestra escribe el núumero "60" Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito: Maestra lo tengo" - y Juanito comienza a cantar la canción de José José. "40 y 20 ...
40 y 20" "¡Muy bien!" dice la maestra.
Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Pepito dice: "maestra, ¿puedo rapear?" "¿Rapear?" - pregunta la maestra. Y los demas niños empiezan: "que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!" "Bien" - dice la maestra.
Y comienza Pepito su melodía ...
"La fucking maestra me vino a J@$~#R ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga y las bolas . . . . .
¡¡¡ Suman veintitrés !!!




Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas. El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:
- En mi país los vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:
- En mi país tenemos tanta arena para hacer vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.
El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo:
- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces CON los mismos.





Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si
tiene un cuarto para pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recien
llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el
tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin
antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria
"los 3 castigos chinos"
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de
unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la
Chinita no deja de mirar al hombre y este no podia de dejar de
pensar en lo que le habia dicho el anciano.
Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre y
éste, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y
se durmió. A la mañana siguiente, amanecio con una roca
gigantesca encima de su cuerpo con un papel que decia:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre
Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la
roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve
otro papel en el marco de la ventana que decia:
"Segundo castigo chino: loca amalada a testículo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en
que mas se estiraria, no lo piensa dos veces y se tira por la
ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un
testículo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el
piso que decia:
"Telcel castigo chino: testículo izquieldo amalado a pata de cama".





La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido ante tanto ruido también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa.
Le pregunta: -Berta, ¿qué te ocurre?
-Chucho, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
-Cuéntame.
-Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia el. Chucho, el árbol era un "PENAL"
-Berta -dice el marido- seria un PERAL. -No, no, un PENAL, tenía colgando de sus ramas como a dos metros de altura más de 500 PENES preciosos, 27 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando tratando de tomar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
Chucho dice: -Berta, eres tonta, estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.
- Mira Chucho, como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo.




Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar Un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
* Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
* Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
* Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!.




Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco.
Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:
-"Disculpe, podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy..."
-"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste".
- "Es Ud. informático?", pregunta el del globo.
-"Sí, señor, lo soy. Cómo lo supo?"
-"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido".
-"Y Ud. debe ser un Jefe, verdad...?", contesta el informático.
-"En efecto, lo soy. Pero, cómo lo supo?"
-"Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que... la culpa es mía!".



Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía
muy solo...
Así que Dios le preguntó: "¿Qué te sucede, hijo mío?"
Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar.
Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que sería una
mujer.
Dios le dijo, "Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos, Y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará".
Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te
regañará, y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando tengan una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti!
Ella criará a tus hijos. Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.
"Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y pasión
cada vez que tú lo necesites."
Adán le preguntó a Dios: "¿Cual será el costo de una mujer como ésta?"
Dios le respondió: "Un brazo y una pierna."
Entonces Adán le preguntó: "¿Qué me puedes dar por una costilla?"
Por supuesto, el resto es historia...




En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!




Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un diputado alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: "¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos adimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Öxido, muestra tus habilidades!
Oxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron ¨de reojo al diputado y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo: "¡Gilmar, muestra tus habilidades!
Gilmar se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la casucha y alegó inmunidad ....




Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:
Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte! !
Y él responde:
"No me vengas con estupideces!
El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!




El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado ¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura................
-Creo que me traes mala suerte hija de p#%@.




La prostituta novata acaba de terminar su primer trabajo. Cuando bajó a la calle, las demás veteranas se juntaron a su alrededor para oír los detalles.
- Era un marinero musculoso y muy guapo, cuenta la chica.
- ¿Y qué servicio quería?, corean las otras.
- Bueno, le dije que una acostada le salía 200 pesos, pero dijo que no traía tanto dinero, así que le dije que una mamada le costaría 100 pesos, pero me contestó que tampoco traía esa cantidad. Finalmente le pregunté que cuanto traía, y me dijo que sólo traía 50 pesos, de modo que le dije que por ese dinero todo lo que le podía hacer era un trabajo manual. Él estuvo de acuerdo y después de que me dió el dinero, puse manos a la obra: él sacó el pito y le puse la mano derecha encima. Entonces, le puse la izquierda encima de la otra...
- “¡Oh, Dios mío!", exclamaron todas.
La novata hizo una pausa y entornando los ojitos continuó:
- Entonces puse la derecha encima de la izquierda...
- ¡Jesús!, - exclamaron todas. - ¿Y luego qué hiciste?
- ¡Le presté 150 pesos!.




Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has
engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando
trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba?
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. Recuerdas cuando vivíamos en la Calle
Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.




Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos aganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos
a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡ PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! PEPITO responde:
LA REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos
hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada, ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... GANAMOS hijueputaaassss!!!



¿En qué se parecen las bodas y los divorcios ?. j Pues en el arroz. Efectivamente, cuando sales de la iglesia, todo es arroz. Y cuando sales del juzgado ..................... todo es "paella".



Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: - ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice: - Sé bueno...dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.... El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Por lo menos de la vista andas muy bien !!!

[AReS]

Madre q te pario... q ladrillo......... y..................

















































Q risas jajajajajajajajajajajajajaja

[Xibeca]

Muy buenos.

Ahí va uno[attachment=64966:attachment]

En un show un ventrilocuo con su muñeco hace un chiste tipico de rubias y en eso que una chica rubia del público se levanta y dice:
-Yo, en mi nombre y en nombre todas las mujeres y más en el de las de pelo rubio quiero denunciar el menosprecio recibido por la sociedad a través de estos chistes machistas y que no hacen nada mas que degradarnos a simples objetos decorativos sin personalidad ni inteligencia alguna.

En eso que el ventrilocuo afectado le responde que lo siente que no es nada personal y que...
Entonces ella le corta buscamente y le dice:
-Usted haga el favor se callarse que yo estoy hablando con el señor bajito que tiene en sus rodillas.

Editado por Xibeca, 06 diciembre 2006 - 12:51:21.

[KuNtE]

Hacia tiempo que nadie colgaba cistes aqui, ya era hora

[SarInA89]

dios q buenos

[gasss_85]

jajajajaja bueniiisimos jajaja y solo me sabia unoooooooo jajajaja

[Mugenito-S]

Si os falto yo y las ganas de comer os moris a los 2 dias

[POLILLA RACING]

Muy buenos!!!!!

[CiViCoUpE]

muy buenos Javi!! juas juas juas!

[Pini]

Todos, me los he leido todos

[Pititi]

juas juas juas

[maniatico]

J@$~#R que risas pero el de pepito es mortal jajajaja

[crx]

jejeje hacian falta ya unos chistes, si señor

[Dj_Spa]

X-DDDDDDDDDDDDD

[Mugenito-S]

Todos, me los he leido todos

Asi me gusta como debe ser

[La_Nena]

¿En qué se parecen las bodas y los divorcios ?. j Pues en el arroz. Efectivamente, cuando sales de la iglesia, todo es arroz. Y cuando sales del juzgado ..................... todo es "paella".

- Por lo menos de la vista andas muy bien !!!

-Usted haga el favor se callarse que yo estoy hablando con el señor bajito que tiene en sus rodillas.

[whitecivic]

Jajajajajaja!!

Muy buenos!!

[Mugenito-S]

up para los vagos del pais y se rian un poco...

[Viole]

jajaja que buenos.............