17 respuestas en este tema

[Bandidu]

lo siento, pero tenía que ponerlo aquí.
espero que os guste

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[mode]

jajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajja


lo e estado viendo con mi family y aun no se a recuperado de la risa...jajjjajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajjajajjajajajjajjajajja


salu2

[OVERON]

[gasss_85]

[sisco vti]

que bueno!!! son la ostia akidejo unos chistes, perdon por el tocho
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene...La puedes tomar oral o como
supositorio, tu decides!!
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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada , C@$&#@.
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- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que mef0$||4n me vuelvo loca.
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- Doctor, vengo a que me osculte.
- ¡Raspido, en el armario!
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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- Con sus tetas señora?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
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Un tío va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de
un elefantito. La operación sale bien y el tio decide estrenarse con una
amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de
primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito
y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.
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Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- Trabajas en Price WaterHouse o en ArthurAndersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en
Vallecas.
- Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes
- Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!
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Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- Señor, Señor! Que las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
- Condones Olímpicos? (dice ella) Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, puedo sentarme y hacerle
compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- Usted esta loco? Pero? Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y
decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de el.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el
comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- 100.000 pesetas? Estas loca! Ninguna p#%@ vale eso!
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- María, tráeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
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Un tio en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
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Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que
enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen
ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo..
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Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos anos tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
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La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San
Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
- "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".
Le habló San Pedro:
- Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al
frente en la fila.
- Por que tanto apuro hija mía? le pregunta San Pedro.
- Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo
antes de que la Hermana Pilar se lave el culo.
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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de
enfrente.
- Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la
próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
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- Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque
usted es cura, cree que me salvare?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no,
no te salva ni Dios.
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Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con
una monja en la carretera, para el coche y dice:
- Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas,
y el habito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas.
El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de
kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuérdese del Salmo 129 (dice la monja).
- Disculpe Hermana (contesta el sacerdote avergonzado).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la
monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo (vuelve a contestar), pero la carne es débil,
discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su
parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 y
lee:
- Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria.
MORALEJA: Siempre hay que estar bien informado, si no se pueden perder
grandes oportunidades.
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Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere
colarse en el Cielo. Podrías demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
- Podría utilizar una pizarra y tiza?
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza Einstein describe
con matemáticas la teoría de la relatividad San Pedro impresionado le
contesta:
- Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus
credenciales, y Picasso le pregunta:
- Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
- Claro todo tuyo!
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un
mural.
San Pedro asombrado le contesta:
- Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush. San Pedro se
rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso han demostrado su identidad, puedes tu demostrarla?
George W. Bush mira extrañado y dice:
- Quienes son Einstein y Picasso?
San Pedro se ríe y dice:
- Pasa George.

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Esto es una pareja que se conocen en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice
- Oye, tú no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ¡ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana!


Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la
casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y
a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo
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Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño
le dice:
- ¿Papi qué escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estásf0$||4ndo, ¿no?
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
- Para ver si la protagonista se casa
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso
del mundo y...
- Mamá, ya séf0$||4r... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

[ANESPA]

Muy bueno,seguro que lo han metido unos payos amenazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaados.

[maniatico]

J@$~#R que bueno son algunos.

[hildegan]

J@$~#R que bueno son algunos.

Ya te digo el de la mujer moderna me ha encandilado

[sisco vti]

venga! animarse a poner mas chistes!! que reir alarga la vida!!!!!!

[maniatico]

Esto es un tio tan rapido tan rapido que se puso a dar vueltas a una farola y se dió por el culo.

[sisco vti]

Esto es un tio tan rapido tan rapido que se puso a dar vueltas a una farola y se dió por el culo.

JAAJAJJAJAJAJAJ!!!!!

[Antoñito Prelude B.A.D]

Jajajajaja, me meo kn los xistes. No veas el gitano , tiene un frago grua

[Dj_Spa]

Que buen el de la farola!
xDDDDDDDDDDDDD

Editado por Dj_Spa, 16 abril 2007 - 01:07:29.

[Ivan82]

Jajaajaaja, qué buenos!

[Bak]

jajajaj

[sergio-vtec]