6 respuestas en este tema

[POLILLA RACING]

Mamá mamá... ¿cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Si supieras la orgía que hubo ese día... lo que me extraña es que no
ladres.

Un joven le confiesa a su padre:
- Papa, papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver, -responde el padre- ¿estudiaste en Tecnologico de Monterrey o de ULSA?
- No papá, tu sabes que solo tengo el CONALEP.
- ¿Trabajas en Price Waterhouse o en Andersen Consulting?
- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Sitges?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en
Vallecas.
- ¿Conduces un Wolkswagen New Beatle?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces, hijo mio, tu no eres gay. ¡Tú eres un maricón de mierda!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que esta usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? - Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
-Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
-¡Y encima insiste! ¡Atrevido! - Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿1000 euros? ¿Estas loca? ¡Ninguna p#%@ vale eso!

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
-Me duele la cabeza.
-Perfecto. - Contesta el marido - Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.

-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame... ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es p#%@, pero no escarmienta.

-Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
-Pues, acuéstese boca arriba.
-Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- Padre, me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno, hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después me encontré con una señora de 65, que estaba de muy buen ver y sucumbí a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito y no me pude reprimir...
- Vaya hijo... eso ya es más complicado... pero sabes que te digo: ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!

Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua.

- María, tráeme una naranja.
- ¿Te la pelo?
- Bueno, pero luego me traes la naranja.

- Señora, a su hija no le zumban los ovarios: a su hija se la zumbaron varios.

¿En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas.

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro:
- Hermana Inés, ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez?,
pregunta San Pedro a la primera.
- Si, pero solo con un dedito, responde la hermana Inés. - Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:
- Pues si, responde la Hermana Dolores, - lo froté con la mano.
- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra...
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Isabel y se mete al frente en la fila.
- ¿Por que tanto apuro hija mía? - Pregunta San Pedro.
- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...

[ricjire]

Son muy muy buenos, ninguno tiene desperdicio.

[DiSCiPuLo]

jajajjajajajaajajaja que buenos poli madre mia que descojone!!!! jajajajaa Sin desperdicio tio!!

[Pedro V]

hay que me meo JAJAJAJAJAJA,

[Guille]

estan de vicio jejejejej

[Nota]

[Veil]