57 respuestas en este tema

[Guille]

QUE MALOOOOOOOOOOOOOOOOOO

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:
-Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el
alcoholímetro que marcaba 3,45)
-¡Coño! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!



XDDDDDDDDDD


venga venga.. que alguno cuente alguno xDDD

[Guille]

venga venga xDDDDDDDD otro xDDD



Padre me confieso que el otro día me acosté con una
jovencita de 15 años.
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las
Escrituras:
"Hay que enseñar al que no sabe".
-Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que
estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

-Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".

-Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro
agachado, con el culito todo redondito, y no me pude
reprimir.
-¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado.... ¿Pero sabes qué
te digo?
¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

[javito]

.... un poco malo si que es.

[Huevo]

El segundo mu weno.

[Guille]

xDDD


Están u n niño y una niña jugando. El niño le pregunta a
la niña:
-¿Sabes cómo se hacen los niños?
-No, no lo sé...
-Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la
mamá....
-¿Y luego?
-Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las
noches se lo quiere decir pero no sabe cómo.
Así que una noche que están chingando le dice:
-María... tengo otra...
-¡Pues métemela por el culo!!!

---

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
-Pepe... ¡Eres un monstruo!
-¡Tú si que eres fea! ¡Hija de p#%@!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los
participantes que den el nombre, los apellidos y una
característica que les haga especiales.
Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10
segundos".
El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28
cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados
y le pregunta:
¿Una qué???
Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!




unamuno JAJAJAJA

[Guille]

SUS VAIS A CAGAR ESTE ES WENIIIISIMO




Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de
>escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston
Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio
JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!




anda que si la llega a ver andando

[Drako]

J@$~#R Guille, t has levantado inspirao, eh? jejejejeje :ok:

[Huevo]

¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

[Pini]

no está mal el último, jeje

[Musashi]

Jajajaja, muy buenos tio, se ve que hoy te aburres. Yo por desgracia no se me ocurre ahora ninguno...

bueno si, aqui va un cortito:

¿Sabeis cuál es el peligro de meter un huevo en el microondas?


QUE TE PILLAS EL OTRO CON LA PUERTA


lo se es muy malo

[Pini]

Jajajaja, muy buenos tio, se ve que hoy te aburres. Yo por desgracia no se me ocurre ahora ninguno...    

bueno si, aqui va un cortito:

¿Sabeis cuál es el peligro de meter un huevo en el microondas?  


   QUE TE PILLAS EL OTRO CON LA PUERTA


lo se es muy malo

Lo sabes por experiencia no???

[Musashi]

Jajajaja, mmmm, jo, me habeis pillado

[Drako]

Jajajaja, muy buenos tio, se ve que hoy te aburres. Yo por desgracia no se me ocurre ahora ninguno...    

bueno si, aqui va un cortito:

¿Sabeis cuál es el peligro de meter un huevo en el microondas?  


   QUE TE PILLAS EL OTRO CON LA PUERTA


lo se es muy malo

Lo sabes por experiencia no???

Q cabroncete q es el pini este... jejejeje :ok:

[Pini]

Yo no. yo soy bueno. Con lo bien que me porto. No tendreis queja.

:wink:

[Pini]

Además tenía razón, Musashi lo sabe por experiencia. lo ha admitido, que yo no me invento nada. Y si no a leer tres post más arriba

[Drako]

Además tenía razón, Musashi lo sabe por experiencia. lo ha admitido, que yo no me invento nada. Y si no a leer tres post más arriba

Y tu como sabes q se pillo el hevo, pini?

Q estarias haciendo con el... jejejeje

[Pini]

Yo con el??? Nada de nada.

Acaso tú no te has pillado nunca un huevo con la puerta del microondas??? porque es lo más normal del mundo Pasa hasta en las mejores familias

[Drako]

Hombre... Pues ahora q lo dices...

jejejejee

[Pini]

Lo ves????

y seguro que no somos los únicos

jajaja

[Drako]

Seguro q no...

Pq Jbh, Guille y Diego se pillan los huevos cada vez q abren la boca!!! JEJEJEEJEJEJEJEJEJ

Es coña, no os enfadeis... Pini, ya veras q poco tardan en mosquearse!!! jejejejee