57 respuestas en este tema

[Pini]

yo soy tu y me estaría tirando de los pelos. Muchos ánimos tio. Yo en cambio mañana a madrugar

Mañana te cuento lo de las mutaciones

[Drako]

yo soy tu y me estaría tirando de los pelos. Muchos ánimos tio. Yo en cambio mañana a madrugar

Mañana te cuento lo de las mutaciones

Gracias por los animos tio, prefiero no pensar en ello y llegar tranquilo a la operacion.

Lo d las mutaciones... A ver si pones unas fotillos!!!

[AbRaHaM]

Hoy estabais aburridos unos cuantos ehhhhhhhh joer q retaila de mensajitos, porque no os comprais un movil con videollamada? jejejeje

[Guille]

Pini con 20 hevos!!!!!! Ahora podras hacer una tortilla d judias pa todos los foreros!!!!!!!! jejejeje        

NO HAY HUEVOS

[Pini]

Pini con 20 hevos!!!!!! Ahora podras hacer una tortilla d judias pa todos los foreros!!!!!!!! jejejeje        

NO HAY HUEVOS

DEPENDE EL HAMBRE QUE TENGAIS :pistolas:

[Guille]

yo hambre??? no no, deja deja, estoy muy bien surtido

[Pini]

Yo por ofrecer que no quede, que tengo para todos

[Guille]

habla con espanto, ultimamente anda un poco... necesitado

[Pini]

Mejor casi que no

Me ha sonado el timbre, no sera el...

[Guille]

yo que tu no abriria

[Pini]

Ha vuelto a sonar, será el cartero, que siempre llama dos veces . Además ahora los carteros traen látigo no??

[Driver]

Estais acabados...... :wink:

[djblazkez]

Creo q el post ahora va de huevos... :huevo: perovoy a contar un chiste:

Caminaba el hombre cabizbajo pues le habían echado de su octavo trabajo.

Y ni en éste ni en los siete anteriores, había llegado a durar una semana.

Su mujer, que se había casado con él en una noche de borrachera, le había abandonado tan sólo dos días después.

Su único hijo, producto de esa misma noche de borrachera, le odiaba y no quería saber nada de él.

Hasta sus amigos le habrían abandonado si alguna vez los hubiese tenido.

Se podría decir que estaba deprimido y desesperado y decidió lanzarse al Manzanares.

Tomó carrerilla y al ir a saltar, escuchó una vocecilla: *** ¡¡¡NOOO!!!, ¡¡NO LO HAGAS!! ***

Sobresaltado paró. Luego pensó que habría sido su subconsciente yvolvió a tomar carrerilla.

De nuevo, al ir a saltar, escuchó la vocecilla que le decía: *** ¡¡¡NOOOO!!!, ¡¡POR FAVOR!!, NO LO HAGAS ¡SI SALTAS ME APLASTARAS!

Se asomó y allí lo único que vio fue una enorme rana que le estaba hablando. Y le contestó:

- Mira, es que resulta que quiero suicidarme.

- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento lo único que tienes que hacer es darme por culo.

-¿Dar por culo a una rana? ¡Qué asco!

-¿Qué más te da si te vas a suicidar? Así haces una buena obra.

Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se escondió con ella en un water público y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito.

En esto que el hechizo se rompió y la rana se transformó en una niñita de catorce años que chillaba como una loca. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ........ Y esta es la versión de mi defendido, señor juez.

[djblazkez]

Esto es verídico :

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

[djblazkez]

venga, os doy el relevo...

[Guille]

Ha vuelto a sonar, será el cartero, que siempre llama dos veces . Además ahora los carteros traen látigo no??

NO! rotundo.. el cartero llama siempre 2 veces... va a ser Diego


djblazquez XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD MUY BUENOS

[djblazkez]

si q está fría la cosa... Este es un poco malo, pero bueno:


Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

- "Mi vida, ahora vengo".

- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- "¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas,etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

- "!Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:

- "Si corancito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, Si?"

- "¿Quiere tapitas, mi amorcito?"

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas:

aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñaos, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechá, etc.

- "Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo eso..."

- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito?

Entonces: ¡Te tomas la p#%@ cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos montaitos, pero de aquí no sales, hijo de p#%@!

[Pini]

Muy buenos jejejejeje. el del examen ya lo conocia

Guille, si el que llama es Diego, no lo abro ni borracho, a saber lo que me hace