6 respuestas en este tema

[Mugenito-S]

!!Papa, Papa !! he venido de la escuela corriendo detras del autobus y así me he ahorrado los 10 duros!
Padre: !Tonto, animal, haber venido corriendo detras de un taxi y te hubieras ahorrado 400 ptas.!!!!



Un matrimonio cumple 25 años de Matrimonio y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?.El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.


Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:-
Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
-No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- Eso fue increíblee!
- Fui campeón Olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo respondió él a ella.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, explicó la dama fui p#%@ en Venecia y atendía a domicilio.


Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:
Alpe d'Huez: veinte centímetros, dura
Alpe Meribel: quince centímetros, blanda
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, me podría decir el número de la habitación del Señor Alpe d'Huez?


En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir. Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.
Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.
El sujeto recibe a la Empresaria, le pide que se saque la ropa y se acueste con las piernas abiertas, a lo que la mujer le dice que la enferma es la vaca, pero replica el sujeto que si quiere mejoría, debia cumplir con lo requerido.
Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
"Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla, despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice
"Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio


Un americano, en visita de negocios en el Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.
Total, que se la leva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.
El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella que ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
"¡Fo Bla! ¡Fo Bla!"
Da por supuesto que la tía anda entusiasmada y que le felicita por sus proezas.
Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama "¡Fo Bla! ¡Fo Bla!".
El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
"¿Me he equivocado de agujero?”



Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes chaval?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, pone el ojo, enfila hacia su casa y empieza a enrojecer y a echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión, le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.



Esto es una mujer que va siempre a donar sangre, y por cada vez que va, le dan 12 euros. A esto que un día ve que a un hombre le dan 30 euros y se dirige a preguntar a la encargada:
- Oiga ¿Cómo es que a mi siempre me dan 12 euros cada vez que vengo a donar sangre y a éste hombre le han dado 30 euros?
- Es que ese hombre no ha dado sangre, si no semen.
A eso que a los dos días, la mujer vuelve y se va hacia la encargada:
- ¿Que Encarna, a donar sangre como siempre?
Y Encarna con la boca llena mueve la cabeza diciendo que no.



La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se
aparea una vez al año", y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
Expone la maestra a sus alumnos.
-"A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?" -
R= "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se
aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo...
"¡Muy bien, Jaimito!.
Tú Pablito". -
R="La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida
, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".
-"mmm... Bueno, has aprendido algo.
¿Y tú, Pepito?"
R=-"Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, ¡¡¡con lo lejos que
vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ... y con lo poco que coje
..¡¡¿de qué diablos se ríe?!!!



Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!

Un alemán de la VW está buscando una dirección en La Habana. Cerca del
Vedado detiene su carro y se dirige a dos cubanos que están jugando
domino a la sombra de un frondoso árbol.
-"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"- preguntó el Aleman.
Los dos cubanos se miraron mudos...
-"Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente; y los
cubanitos ... callados.
-"Do you speak english?" Ni una palabra sale de los cubanos.
-"Prego signori, parlare Italiano?" Ninguna respuesta...
-"Você fala o português?" Nada... mudos.
El alemán, frustrado, se monta en su carro y se va.
Unos minutos más tarde, uno de los cubanos le dice al otro:
-"Chico, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma
extranjero"...
-"¿Y pa'qué , asere?" replica el otro.., ¡ese comemierda hablaba cinco y
no le sirvieron pa' na' !



La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!


-Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he hecho el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?



Dos chicas, y una le dice a la otra, tengo el coño como el campo del Valencia,
y dice la otra: "¿verde?"
y constesta: "no, que mes-talla"


Pregunta: ¿de que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Respuesta: transparentes, para poder leerle los labios.


-Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... -Mira dentro de su boca...



Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-Es que tu mama tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!.


- Manuela, hoy nos vamos de p#%@$.
¿Cómo de p#%@$?
- Sí; ¡tú con tu p#%@ madre y yo con las de la esquina!


Están dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tío mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green...
Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tío se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola.
Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver... qué deferencia, qué respeto por los difuntos, qué clase tienes.
- Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio.

[Pini]

jajajajaja muy buenos, como siempre

[Ismael-=(FIERA NIPONA)=-]

jejejejje el último y el del sordomudo.... jajajaj son la leche! jeje

[maniatico]

Chiste malo aviso eh


Esto son una familia de osos polares en el polo norte y pregunta el osito polar

Papa soy un oso polar? y dice el padre claro hijo mira, yo soy un oso polar y tu madre también y como eres nuestro hijo pues tu también eres un oso polar, y dice el osito polar puesssssssssss yo tengo frio.

No me mateis eh.

[maniatico]

Un cura se pone a hechar un sermon y dice el cura, queridos hermanos, esta mañana paseando he sido testigo de un suceso que aun me tiene conmocionado; una monja iba acompañada de sus alumnas monjas, en eso que ve a un hombre tumbado en pelotas y con los genitales al aire, la monja para que sus alumnas no vieran el espectaculo decide levantarse la falda y se sento sobre el hombre, y la monja al ver que algo se le metia alzo los ojos al cielo y rezo una plegaria, ahiiii san aniceto que es esto que me meto, ahiiii san armando que diablos me esta entrando, ahiii santa teresa vaya cosa mas tiesa, ahiiiiiii santa maria esto yo no lo sabia, ahiiii san carvajal de aqui no me voy a bajar, ahiii santa marta que esto mide una cuarta, ahiii san mateo creo que aqui me quedo, ahiiiiiii san gafar que bueno esf0$||4r, ahiiiiii san generoso esto si que es sabroso, ahiiiiiiii santa victoria si estoy llegando a la gloria, ahiiiiiiii san angulo como me tiembla el culo, ahiiiiiiiii san cresendo creo que me estoy corriendo, las alumnas viendo a la monja aclamar al cielo decidieron acercarse y el hombre intento levantarse y la monja abrio los ojos y grito ahiiiiiiiiiiiiiiii san renato si me la sacas te mato.

He intentado subir un archivo de audio para que se escuchara mejor pero no he podio, espero que este os guste mas que el otro aunque sea algo mas largo.

[Jonay]

Jajaja,

Papa, que esta mas Lejos, Albacete o la Luna

PERO HIJO MIO, Tu ves Albacete?

jajaj