13 respuestas en este tema

[Mugenito-S]

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a
su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Escucha que el tren se detiene y su hijo dice: "A Todos los hijos
de p#%@ que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima
parada!.
Y todos los hijos de p#%@ que van de regreso y se quieran montar,
metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo: "Nosotros no usamos
esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí
durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por
supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar
de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo
decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos
haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya
sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una
próxima oportunidad".
Luego, el niño prosigue: "Para aquellos que estén embarcando, les
pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que
está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje
relajado y placentero con nosotros el día de hoy".
Entonces, el niño agrega :
"Ah, Y para aquellos que estén cabreados por la demora de DOS
HORAS, reclámenle a la p#%@ esa que está en la cocina!".






- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos,
verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú
has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS
DA LA p#%@ GANA!!!



Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a
estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera,
tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de
dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que
preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si
no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!




Andrés, el hijo de Arzalluz se va a casar con una chica de Madrid. Como no tiene experiencia alguna en estas lides, le pregunta a su padre:

- Oye, padre, cuando yo me case, ¿qué es lo que tengo que hacer?.

- Pues mira hijo, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda, la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.

Cuando estés en el hotel con ella, la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación, la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando te encuentres en la habitación, la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas toda a ella lentamente, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te Masturbas tres veces para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes.!!!





En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:
- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.
Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- J@$~#R, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.
Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...
¡Coño! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de tetas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las tetas y le digo:
- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!




Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"




Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hará que viva mas?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.







Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe porque nunca habían vendido media lechuga.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
-" Jefe, ahí afuera hay un huevón que me pide "media" lechuga....!!"-
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dió cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Pero rápido de reflejos, el joven continua: ...
-"... y aquí, este caballero tan gentil ofrece comprar la otra mitad..."-
(señalando al cliente vestido con un buen traje).
El jefe consintió la operación.
El chico despacho la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:
-" Me di cuenta que casi metes las patas, hace un rato, pero saliste muy bien
pensando realmente rápido y eso nos gusta acá. Por ese camino llegaras lejos."
-" Dime muchacho, de donde eres?"
-" De Brasil"
-" Ah, si?. Y porque te viniste para acá?"
-" No me gustaba mucho allá. En Brasil hay solamente p#%@$ y jugadores de fútbol".
-" Mira tu!! ... Mi esposa es brasileña"
-" No me diga... Y en que equipo jugaba...???!!!!!!!!





Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.





Un zoológico compró una gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo,
lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Josep,
un empleado catalan encargado de limpiar las jaulas.
Josep tenía reputación de que, por lo bien dotado,
podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo,
tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que lo llamaron y le dijeron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Josep dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Josep dijo que aceptaba, con tres condiciones:
- "Primero, Nada de besos.
- "Segundo, no quiero saber nada de hijos...
- "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera?
- "Bueno..., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!!





Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:
-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY





Dos chicas, y una le dice a la otra, tengo el coño como el campo del Valencia,
y dice la otra: "¿verde?"
y constesta: "no, que mes-talla"


Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama.
¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!


Pregunta: ¿de que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Respuesta: transparentes, para poder leerle los labios.


¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.
Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:
C:¡Buaaaaaa, buaaaaa..!
L: ¿Por qué lloras caperucita?
C: ¡hay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
L: ¿Pero si te he violado una vez?
C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa!




¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)



A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.



Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!




Hay tres ingenieros en un auto, un ingeniero eléctrico, un ingeniero químico y un ingeniero de Microsoft. Repentinamente el auto justo se detiene al lado del camino y los tres ingenieros se miran preguntándose que podría estar mal.
El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.
El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.
Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?


Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:
- Pues a mi, las tias que mas me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien... ¿Y a ti?
- La verdad, a mi las que me van son las lloronas.
- ¿Como?
- Ya sabes, las que no lloran no maman.



Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU).
- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Adela y..
No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
-¡Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de p#%@... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!




Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los
visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para
definir si un paciente debería o no ser internado.
- "Bueno", dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente:
llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al
paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que
vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si
hay que internarlo o no".
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el
cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, "una persona normal sacaría el tapón".
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
**Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...**

[dnaman]

La mia con vistas al jardin por favor.....

[OVERON]

La mia con vistas al jardin por favor.....

compartimos?

[MANZANO]

Pa mi también con vistas al jardin jajajaj

[Tenazitas_sport]

hay una habitación triple?me puedo acoplar con vosotros?

[AReS]

Venga una grande con literas

[dnaman]

No que a mi no me gustan las mariconadas...... bueno un poco

Venirse, que aqui hay sitio!!!!!!

[Galuppin]

el chiste del cubo es repost como una casa

Javi, se te acaban las ideas.

No se como pero adiviné que el post era tuyo solo con el título........

DEJA LOS CHISTEEEEEEEEEEEEES dejanos vivir

" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY

este se salva

[mari_vtec]

Son buenisimossss!!! jajajaj

me has alegrado la tarde vamos jejeje


Espero mas chistes Un saludooo!!!!

[jayai18303]

jejejejejejejejejejejje

montamos una habitación para unos cuantos, yo me uno al clan de cubo

javi, en algunos chistes te has repetido PILLINNN

pero para mi son buenos y algunos muy buenos.

saludos compi

[OVERON]

Lo que hay que averiguar es de donde saca los chistes. No os dais cuenta que postea un porron cada x tiempo? Seran de la seccion de humor del dominical de algun periodico suizo y tiene que ir recortando y guardando

[Mugenito-S]

No se como pero adiviné que el post era tuyo solo con el título........

Sera porque eres muy inteligente........

[rznr]

pues yo no pensé en el cubo, pense en tirarme en bomba a la bañera para desalojar el agua