Estrenas oficina???
Cuidado con el perro:
Una lista de superheroes... Viejos!!!!
Nuevo teclado braile:
Eso duele...
Microsoft, Yahoo y Google:
Los peligros del alcohol:
Un perro culturista!!!!!!!
Si quieres el divorcio, piensa bien como dar la noticia...:
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h
Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El marido dice:
- No... tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Ah, si? ¿Y qué es?
Justo antes de chocar con el muro, el marido contesta:
- ...tengo el AIRBAG!!!
Te aburres en el supermercado?
12 Puntos para no aburrirte mientras estas de compras
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: 'código 3 en hogar' y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita 'fóllame, fóllame'
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices 'otra vez las voces'
12. Metete en un probador y grita muy alto: eh, no hay papel!!!
La vida sobre ruedas:
Bueno, por hoy ya teneis bastante...
Saludos
