18 respuestas en este tema

[Scustom]

CÓDIGO DE HONOR MASCULINO:


1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El
Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.


2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un
paraguas.


3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de
soltero puede
ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por
sus compañeros de juerga.


4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.


5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje
cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".


6. Si conoces a otro tío desde hace más de 24 horas, su hermana
es intocable para siempre.


7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tío que llega
tarde son 5
minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego
10 minutos
por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté
(escala 1-10).


8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre.
De hecho,
hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente
opcional, y ligeramente gay.


9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un
amigo es un deber legal.
Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del
hecho.


10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar
permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte.


11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán
ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos
del mismo, y
nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de
ese deporte.


12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no
viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar
a tus amigos.


13. La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en
una mudanza es cerveza.


14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato
con pelo y
lacitos, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia.
Se incluyen todas las razas de perros-llavero.


15. Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos
a los 30
minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con
los fantasmas de novios de las amigas de tu novia,
a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código
exige.


16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún
deporte,estás
obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.


17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentar una
amiga fea a
un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que
haya tiempo
de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.


18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las
mujeres,
solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y
la moza es una gata en topless... y es gratis.


19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.


20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho
para
pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las
últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tio
necesita es una
buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar)
(alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).


21. Frases que no se pueden utilizar cuando otro hombre esté
haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra
más y nos vamos a las duchas".


22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para
vestirse.


23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca
ponerse contra
el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.


24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis
en la misma
posición: ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra
situación, un
leve movimiento de cabeza es todo lo que se necesita decir.


25. La mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente
amigos",
el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para
no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

[Cruiser]

Una más:

- Dormirás siempre después de un polvete

[ELiSiTa]

en fin!!!!!!!!!!!!!!!!! hombres!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[pisuke]

jajajaja! que buenoooooo!!!!!!!

[Pini]

Pero es que encima es cierto

[Txuan]

100% real jajajajaja

[nectus]

Cuanta razón tienes!!!!




Curiosidad que todo es cierto!

[kokillo]

jajajajajajaja real como la vida misma

[Espantomovil]

Amén.

[Redbullet]

Reamén

[djblazkez]

COROLARIO: COSAS QUE HACEN LOS MARICONES Y QUE UN HOMBRE NUNCA HACE


1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que decir.


2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes,las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.


3 - Conjuntarse los gemelos con la corbata o los zapatos con el cinturón...de mariconazos!!!!!! Los hombres cogemos la ropa del armario sin mirarla, sin más. La corbata es una excepción y se puede conjuntar, pero sólo por representar un signo fálico.


4 - Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato.Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad Masculina: "Sandokan, C@$&#, ven aquí" pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito". Ridículo.


5 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.


6 - Preocuparse de aparcar bien el coche, para que no te den un golpe o no se lo lleve la grúa: vaya mariconada!!!! Los hombres dejamos el coche lo más cerca del bar o restaurante o donde nos sale de los cojones. Si te ponen muchas multas es que eres un gilipollas y ya está. Aparcar bien el coche es equivalente a merendar con las amigas...


7 - Mirar el buzón todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tras de tomar copas con los amigos cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que hace, ¡Mirar el correo! Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o elgas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son. Vamos que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados


8 - Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón el último. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas, Donde se ha visto: "oye chaval, me tiras la cafeína del café? Mariconazo


9 - Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al medico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan con ellos



10 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire? Vamos con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo, ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?



11 - Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas".Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.


12 - Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventando las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo, o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.



13 - Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. Para qué gastarse los euros en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.



14 - Conducir con las dos manos. ¡Gay! Si los cowboys consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano, por que un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto, la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio,hablar por el móvil, agarrar la cerveza , y sobretodo, para meter mano a la chavala que va al lado.


15 - Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos,...etc en el súper para ver el estado. Maricas.



16.- Limpiar los palos de golf. Pero qué coño te has creído. Bu-ja-rrón. La virilidad de un hombre se mide por la cantidad de mierda de sus palos de golf. Y no se hable más.




17.- Acordarse de los cumpleaños de tus amigos no es por sí solo una señal..., pero llamar para felicitarles... Vigila la retaguardia con amigos que te felicitan por tu cumpleaños. Entre hombres de verdad es lo más parecido a tirar un tejo.



TAMBIÉN SE CONSIDERAN MARICONADAS FLAGRANTES


* Estar más de 6 minutos en Internet sin mirar tías en bolas, y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja".



* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de bravas o un plato de choco. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡Menudo maricón!


* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo(preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.



* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.


* Chupar un polo. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación.



* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arramba con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!



* Conocer el nombre de más de 4 ó 5 cosas del colmado. El hombre entra en la tienda y todo lo que pide son cuatro cosas mal contadas, normalmente pan, o café, o leche... Llegar al ultramarinos y pedir una tarrina de Philadelphia, 250 gramos de pavo cocido ("me lo cortas bien finito, ¿vale?"), o incluso salami (!) es síntoma inequívoco de aberración.


* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.


* Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.


* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón!¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.



* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con sacarina?¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".

[kokillo]

jajajajajajajajajajajajajaja mu bueno dj jajajaja tamos rodeados de maricas y metro sexuales

[nectus]

[ELiSiTa]

6 - Preocuparse de aparcar bien el coche, para que no te den un golpe o no se lo lleve la grúa: vaya mariconada!!!! Los hombres dejamos el coche lo más cerca del bar o restaurante o donde nos sale de los cojones. Si te ponen muchas multas es que eres un gilipollas y ya está. Aparcar bien el coche es equivalente a merendar con las amigas..

PUES ME DA K TODOS LOS DE ESTE FORO SOIS DE LA OTRA ACERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jejejejejejejejejejejjeejejejjejeejejejjejeejejejejeje

por cierto sois un pelin bastos, rudimentarios, antiguos, etc etc etc

[kokillo]

es q a djblazquez se le a olvidao poner el último detalle. EXCEPTO Q LLEVES UN HONDA.

Gracias por recordarlo Elisa, q ese detalle es muy importante y esto estaba incompleto

[antrax]

buenisimo

[-EDUDELSOL-]

Una más:

- Dormirás siempre después de un polvete 

en fin!!!!!!!!!!!!!!!!! hombres!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajaja! que buenoooooo!!!!!!!
         

Pero es que encima es cierto  

100% real jajajajaja       

Cuanta razón tienes!!!!

   
Curiosidad que todo es cierto!

   

HEEEEEEE QUE YO LLEWO TOA MI WIDA APARCANDO FATAL Y SINO QUE SE LO PREGUNTEN A QUIEN ME CONOCE

[Scustom]

jejejeje pues yo soy de esos que cierran el coche, comprueban TODAS las puertas, vuelvo a mirar si la alarma esta encendida y me voy alejando poco a poco con cara de pena xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD