15 respuestas en este tema

[Jbh]

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "J@$~#R, la pleysteixon son
ochenta
mil."

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le
caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte.

Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño.

Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla
embarazada..!

Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de
saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea
fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va
a ser mejor que sea fruto de un polvo".

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la
semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la
temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo
el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una
reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:

"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo
me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas
de decirle: "su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que
después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

J@$~#R! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle
a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:

-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
puede que tenga usted pocos espermatozoides...

Que tú piensas: "¡coño, seis meses,y a seis polvos diarios! ¡lo que me
extraña es que me quede alguno!".

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como... Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose
los huevos.

Y el otro:
-usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos
en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros!

Y el médico:
-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si
se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo
único que piensas es: "uy!! fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va
a tener problemas en el parto, eh?
Uy...esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta

al niño!"

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad, consigues llenar el
vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes
sea tuyo, miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es
clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa

insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es
bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-Ay que niño tan listo.! A quien habra salido?

Que ahí ya dices:

coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: J@$~#R, me estoy emparanoiando!!

Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me
ponía condón.

Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por
lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo
un poco.

[kokillo]

[Exilon]

xDDDDDDDDDDDDDD,q bueno,me parto,
Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla
embarazada..! ejejejejejejejjejejejejejejejejejejeejejejjeej
que te receta los polvos como si fueran Frenadol jejjejejejjejejejejejejejeeejjejeje.
q bueno frenadol dice,xDDDd ,me parto el eje.
muy bueno men!!!.

[Huevo]

[martini]

Buenisimooooo este relato!!!!!, pero si es todo............ verdad

[Guille]

[NAVARRO_Si]

[Negador]

[Drako]

[_TwinTurbo_]

Buenisimo

Me quedo con esto "Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
dejar embarazada a tu mujer." y con esto "Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me
ponía condón.
"

Editado por _TwinTurbo_, 01 septiembre 2005 - 15:24:16.

[antrax]

buenisimo

[Pini]

muy bueno

[civico07]

Así que le he comprado al niño la Playstation Muy bueno

[javicivic]

Tan cierto como la vida misma !!!!!!

[Miklos]

jajajajjjajajajajajajajajajaj


Genial J genial.


Si es que el Stress es muy malo para el amor, hay que aprender de las tortugas....