El manual madrileño de conductores dice:
>
>1) Saludar:
>
>Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con
>tono grave y fuerte, pronuncie: tu p#%@ madre!!!. Pueden incluirse, al
>final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda,
>C@$&#, hijo de p#%@, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De
>todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "vete a
>tomar por el culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado
>primero.
>
>
>
>2) Intermitentes:
>
>Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje
>entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase
>próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted
>ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
>
>
>
>3) Semáforos:
>
>Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones
>de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por
>algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando
>cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La
>policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el
>conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado
>el significado de cada color:
>
>* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
>
>* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después
>atraviesen su luz roja.
>
>* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos
>atraviesen la luz roja.
>
>Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la
>luz verde.
>
>
>
>4) Cambio de carril:
>
>Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su
>intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor
>(vea "Intermintente"). Observe al conductor que viene por el carril al
>que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
>descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que
>no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
>En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para
>perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por
>ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de
>segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena
>producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril
>y acelere.
>
>
>
>5) Embotellamientos:
>
>Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades
>divertidísimas, tales como:
>
>- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto
>se da en conductoras).
>
>- Busque objetos semi-sálidos en sus fosas nasales y pabellones
>auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y
>deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da
>en conductores).
>
>- Toque su bocina rítmicamente.
>
>- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
>
>- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el
>embotellamiento.
>
>- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo
>de adelante.
>
>
>
>6) Peatones:
>
>Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En
>caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y
>muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al
>peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si
>no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se
>preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
>
>
>
>7) Peajes de autopista:
>
>Todos sabemos lo que es estrar apurado y no tener cambio para entrar en
>los carriles de "Pago Exacto". Con este fin, se han desarrollado
>técnicas para su comodidad: Introdúzcase en el carril de "Pago Exacto"
>aunque tenga un "BIN-LADEN" de 500 Euros cuando llegue a la cabina de
>pago, exclame, con cara de asombro: "¡Mierda, me confundí de carril!".
>Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la
>imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: "¿puede
>decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?". Ignore los
>millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta
>técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no
>espere obtener el mejor tipo de cambio.
>
>Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las
>calles de Madrid, adelante y ...
>
>¡FELIZ VIAJE!
No se si reir o llorar
